Mensch Gottschalk, zumindest in Deiner Selbstwahrnehmung bist Du ja eigentlich ein Intellektueller, da h\u00e4ltst Du Dich f\u00fcr den nicht nur warmzerflie\u00dflichen Quark schw\u00e4tzenden, sondern f\u00fcr den harrtgewalztes Blech trommelnden Grass unter den Moderatoren. Stets wolltest Du uns des Eindrucks nicht erwehren, dass Du Dich als gelernter Lehrer nur deswegen als Seichtwasserschwimmer bet\u00e4tigst, um Deinem\u00a0durchschnittsverbl\u00f6deten\u00a0Publikum nicht unp\u00e4dagogisch Angst vor geistiger Tiefe zu bereiten. Geradeso wie dereinst Freud, der Wiener Psychoexpolrator seine Patienten\u00a0aufs Chaiselongue\u00a0legte, hast Du als Freund und kulmbacher Werbeexponator Deine Prominenten auf die Couch gel\u00fcmmelt.\u00a0\u00a0Und: Alle alle kamen, weil sie wussten, dass Du zur Belohnung nicht ihre Erlebnisse der Vergangenheit aus der Tiefe des Vergessens holst sondern vielmehr ihre Erzeugnisse der Gegenwart aus der Belanglosigkeit in das kaufbereit moderierte Bewusstsein der Zuschauer zerrst.\u00a0Kein Buch \u00fcber Feuchtgebiete dass Du nicht durch eine Wette wie: „Ich erkenne das Geschlecht unterschiedlicher Molche am Geschmack ihres Schleims“, keine Maffay-CD die Du nicht durch eine Wette wie: „Wenn ich mit dem Traktor \u00fcber J\u00fcrgen Trittin fahre wird er im Gesicht gr\u00fcn wie Tabaluga“ promoten konntest.<\/p>\n
Dann kommt da pl\u00f6tzlich so ein jungdummer Wett-H\u00fcpfer daher, verungl\u00fcckt telegen an Papas Auto und Du schmei\u00dft telegenialer in kaum besser planbarer Emotion Dich als schon lange nur noch moderat moderierenden Modegockel samt Hunzicklein hin. So stirbt der letzte Samstag-Abend-Dinosaurier in Ehren aus, hast Du Dir gedacht. Wettmer dass Wetten dass das Wetten lasst?! Nach Gottschalk kommt nichts mehr, nicht\u00a0die versp\u00e4tete Sportschau, nur noch die Sendepause.<\/p>\n
Falsch gedacht, denn das ZDF liebt seine Traditionen: Mainz bleibt Mainz\u00a0und so will man im Jurassic Lerchenberg unbedingt nochmal ein neues Saurier-Ei ausklonen. Also schickte man die Rettungsflieger in den Einsatz, um frei nach dem Motto „Ich kann Gottschalk“ einen Nachfolger f\u00fcr den gef\u00fchlt Unnachfolgbaren zu suchen. Trotz des Ablehnwettbewerbes der \u00fcblichen Verd\u00e4chtigen von Beckerner bis\u00a0Plasberkeling fanden die\u00a0Headhunter\u00a0schlie\u00dflich den schwiegermutterfesten Neutralreiniger\u00a0Lanz. Mit dem, so waren sie sich sicher, macht bei Wetten dass das Wetten Spa\u00df.<\/p>\n
Da bl\u00e4st der Eiferschalk zum Haribo und Neidb\u00e4r Thomas setzt sich freiwillig neben den\u00a0schamfreien Dumpfl\u00e4sterer\u00a0Bohlen in den gl\u00fccklicherweise h\u00e4ufig werbeunterbrochenen Talentschuppen, nur um\u00a0zu versuchen, das Ende des Gummib\u00e4rchen-Sofas doch noch aus der Ferne zu besiegeln, indem die Quote des Jung-Sauriers angefressen wird.<\/p>\n
Aber falsch gesetzt: Ein fahrendes Sofa mit Dauerbesetzung, an die Wand gesetzte Wettkandidaten und sittsam abgelesene\u00a0K\u00e4rtchentexte sind die spektakul\u00e4ren\u00a0Errungenschaften der auf neu gealterten Samstags-Abend SitCom. 12 Millionen haben gesehen, wie B\u00fclent Ceylan Lanz an den Hintern fasst, wie Frau van der Vaart sich in den Schritt greift, um trotz Minirock und St\u00f6ckelschuhen schambedeckt zu radeln und wie Lagerfeld non-charmant verweigerte mit der rot- statt haute-couturierten Cindy aus Marzahn zu tanzen.<\/p>\n
Die Wetten wurden so ausgesucht, dass sie selbst von einem leichenblassen Moderator nicht ablenken konnten. Lanz, der schlipslos aufgekn\u00f6pft Gutaussehende, kommentierte perseverierend: „bei den Proben haben wir…“, „bei den Proben konnten wir…“. W\u00e4hrend man sich bei Gottschalk fr\u00fcher stets sicher sein konnte, dass der nix geprobt hatte und deshalb vor lauter \u00dcberraschung gelegentlich das Eine oder Andere versemmelte, war hier Spontaneit\u00e4t hart einstudiert worden.\u00a0Wie die in Text und Stimmlage auswendig gelernten Berliner S-Bahn-Ansagen der Kinderwette klangen die Talkereien der Lanzosofagen. So wirkte alles von Talg-Talk \u00fcber Ohren wackeln, Hundehaare tasten oder Traktor balancieren wie schon einmal gesehen: visuelles Wiederk\u00e4uen am laufenden Band.<\/p>\n
Dreistestes St\u00fcck Jugendkultur war aber S\u00e4nger CRO der beim Auftritt neben obligater Pandab\u00e4rengeh\u00f6rn ein T-Shirt\u00a0 mit der Aufschrift „Was reimt sich auf Lanz“ trug. B\u00fclent Ceylan hatte schon vorab formuliert, der Lanz mache es gut, „weil der Eier hat“. Ach wie sch\u00f6n ist doch die Deutsche Sprache. Lanz der Mann mit der Lanze? CRO tr\u00e4gt auf dem R\u00fccken seines Phallus-Inplikations-Shirts die unerwartet v\u00f6gelnde Reim-Antwort „Gans“. Besser gepasst h\u00e4tte „kann’s“ aber „Lanz kann’s“ h\u00e4tte dem Publikum vielleicht doch zu viel abverlangt. Ein Substantiv ist als Reim verst\u00e4ndlicher und merkbarer als ein apostrophiertes Verb. „Lanz Gans“ ganz verspannz, Affentanz. Bleibt die Frage: Was reimt sich auf Markus? Sparkurs oder Orkus! Das kommt auf die Sichtweise an: in Hinblick auf das Niveau oder auf die Zielrichtung.<\/p>\n
Eigentlich wollten wir ja eine Lanze f\u00fcr Dich brechen, Du neuer Unterhaltungsolympionike, gerade zum Trotz, weil der ehemals g\u00f6ttliche Schalk sich Dir so bohloise beleidigt danebengesetzt hat. Verzeih‘ Lanz, aber das Brechen kriegt man selbst beim besten Walross nicht so hin, wie Du Dir das w\u00fcnschst. Lanz hat weder gekocht noch war die servierte Speise gar und sowas ist unbek\u00f6mmlich. Daher wird dank Lanz ganz anders gebrochen.<\/p>\n
Aber es ist nicht Dein Fehler, sondern ein Problem der Struktur. Den bieder-beh\u00e4bigen Familien-Samstagabend vor dem Fernseher gibt es heute nicht mehr. Omas und Opas schlafen um die Zeit schon\u00a0valiumbeduselt\u00a0im Heim. Die Eltern glotzen Dauernachrichten, schlafen ihren Rausch aus oder gehen in die Oper. Die Kinder posten w\u00e4hrenddessen auf Facebook, dass sie gerade etwas bei Facebook posten. Da ist kein Platz f\u00fcr sch\u00fcchtern lanziertes Product-placement, f\u00fcr ein unfreiwillig parodistisches Raab-Reloaded namens Lanz-Challenge oder gar f\u00fcr bodygepinselte Nackt-D\u00fcsseldorfer, die sich schamvoll bedecken, sobald die Kamera kommt.<\/p>\n
Lanz ging zum Brunnen\u00a0der\u00a0gewissenhaft dreiteilergekleideten\u00a0Unterhaltung\u00a0bis er brach, heraus kamen wiedergek\u00e4ute Telemomente einer l\u00e4ngst vergangenen Welt. H\u00e4ttet Ihr statt dessen den Gottschalk gekocht und Lanz von Bohlen fressen lassen, das\u00a0h\u00e4tte die Quote potenziert und alt und jung vor die – nomen est omen – Flachbildschirme geholt. Das ist es doch, was ihr eigentlich wollt. Wetten dass….?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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